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| Mahalia, 15 ans, Rieux |
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J'avoue que ma soeur et moi allons souvent sur l'ordi de la plus grande de nous trois et c'est là que nous avons trouvé ce site. J'avoue que c'est la première fois que j'ai envie d'avouer, j'avoue que je me reconnais dans beaucoup de filles qui disent aimer des mecs qui ne les remarquent pas... |
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| Moi aussi, 22 ans, Nimes |
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J'avoue que comme, Cabestine, quand je rentre chez moi et que je vois mon chien qui remue la queue, tout content de me voir rentrer ; en mettant la clé dans la serrure du portail je lui balance toujours un : " Salut Paulo ! Ca boum ? ", le comble : il s'appelle même pas Paulo ! J'avoue que depuis mes voisins que regardent bizarre quand je parle comme ça à mon chien. Il m'arrive aussi de faire la conversation à mes poissons, quand je leur donne à manger, je les regarde et à eux aussi, je leur dit : "Ca va les poissons ? Ca boum ?". Mais ça mes parents n'y font plus attention ! |
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| Gênée, 24 ans, Montréal - Québec |
| J'avoue que j'ai lavé la montre de valeur que ma mère m'a donné en cadeau à mon anniversaire. Je l'avais mise dans mes poches de jeans pour aller au gym et l'ai oubliée là. J'avoue que je n'ai pas vidé mes poches avant de laver mes vêtements. J'avoue que je me suis rendue compte de la perte plusieurs heures après et que quand je suis retournée à la buanderie, elle n'y était plus. |
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| Chabadabada, 27 ans, Paris |
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J'avoue que samedi j'ai trop bu, et que j'ai embrassé mon colocataire. J'avoue que ça m'a plu. J'avoue que j'y pense encore. J'avoue que j'ai peur que ça change quelque chose entre nous. J'avoue que le lendemain, je voyais mon mec comme si de rien n'était. J'avoue que quand je repasserai une soirée avec mon coloc, je ferai exactement la même chose et qu'en plus je le chercherai. J'avoue que si mon colocataire venait à ramener une fille, ou me rejeter, ça me ferait mal. J'avoue que ma théorie sur la séparation du corps et du coeur n'est pas encore au point, et que je ne sais pas trop si j'y crois. |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que quand le chanteur de Fatals Picards, qui nous représente lors de l'Eurovision 2007 dit "I remember Joulie Demuaselle" ça me fait craquer. J'avoue que le nom est débile et fait pitié. J'avoue que j'en ai marre d'en rester qu'au regard avec lui. J'avoue que R. me manque et que je regrette de lui avoir dit ce que j'ai dit. J'avoue qu'il m'arrive de sortir des conneries. Du genre, mon slogan "Boxer Athena et la puissance te viendra". Ou 'Un rasoir ça sert à raser la barbe ou tout autre partie' Ou encore, suite à la remarque d'un camarade : Un tel à inventé la chambre noir pour développer les photos. Ma remarque : On se demande où est-ce qu'il a eu l'inspiration ! J'avoue que je dis toujours fort ce que je pense, du coup, je me tape souvent la honte ! |
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| Thomas Hawk, 24 ans, Mulhouse |
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J'avoue que je vais avouer mon plus gros secret. J'avoue que je n'ai pas fais exprès et que c'était un accident. J'avoue que c'est ce con de chat qui m'a griffé lorsque il était sur moi. J'avoue que je n'ai pas apprécié et que je l'ai alors balancé par terre. J'avoue que je n'avais pas vraiment remarqué que j'étais si près de la cheminée. J'avoue que le chat l'a échappé belle. J'avoue qu'il a eu de la chance. J'avoue que sa queue, elle, n'a pas eu tant de chance. J'avoue que les poils de chats qui brulent ça sent mauvais. J'avoue que comme ça tu es moins beau. J'avoue que ça ne repousse pas les poils sur ta cicatrice. J'avoue que maintenant tu es très moche... J'avoue que mon pauvre Grizzie doit m'en vouloir. Grizzie, si tu me lis, Pardonne moi. |
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| Mélimélo, 19 ans, Angers |
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J'avoue que quand mamie était petite, elle avait un chat et que celui-ci a eu le malheur de faire ses besoins sur le tapis du salon. J'avoue qu'elle lui a mis le nez dedans pour le punir. J'avoue que quand elle a senti l'odeur du chat, elle l'a collé sous le robinet pour le laver. J'avoue qu'au lieu de l'étendre sur le fil à linge dans le jardin, elle l'a mis dans le four ! J'avoue que je trouve ça con de finir sa vie de chat dans un four et j'espère pour lui qu'il possède bien sept vies. J'avoue qu'a chaque fois que je vais chez ma grand-mère, je regarde le four avec pitié en me demandant combien de chats y sont passés ! |
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| Sissou, 17 ans, Mulhouse |
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J'avoue que je parlais de cul à mon amie un peu fort dans le bus. J'avoue ne pas m'en être aperçu. J'avoue que tout le bus doit être au courant que j'aime la levrette maintenant ! |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue que des fois, comme maintenant je viens sur le site avec cette envie d'écrire un aveu, pour partager une de mes tranches de vie. J'avoue que j'ai eu un week-end tellement chouette, drôle, décalé, 5ème dimension, avec plein de fous rire que finalement je ne vois pas comment coucher sur papier l'ambiance et ne sais quelle anecdote extraire de ce week-end. Mais bon, je voudrais quand même avouer qu'un entourage sain, composé de gens sympas aide grandement à l'épanouissement et au bien être. J'avoue que j'ai tout ça. J'avoue aussi savoir que j'ai de la chance, mais que cette chance je la mérite ! On a que ce qu'on mérite ! |
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| Abracadabra, 24 ans, Dijon |
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Vous connaissez le "jeu" lorsque vous êtes deux ou plus à dire la même phrase en même temps, vous devez pincer l'autre et lui dire "tu seras cocu(e) avant moi". J'avoue que quand j'étais petite je croyais que "être cocue" c'était être nunuche, niaise comme E**** qui pleurait dès qu'on partait en classe verte et qu'elle se retrouvait loin de sa maman. J'avoue qu'on était en voiture avec mes parents et ma grande soeur. J'avoue que ma maman et moi on a dit la même phrase en même temps. J'avoue avoir été fière d'avoir été la plus rapide de nous deux à lui dire "tu seras cocue avant moi" avec un grand sourire béat. J'avoue ne pas avoir compris le grand silence qui a suivi et le regard noir de ma grande soeur... ben quoi je l'ai pas pincé ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Abracadabra, 24 ans, Dijon |
| J'avoue que quand j'étais en terminale, j'ai passé une nuit dans le lycée, avec une bande de joyeux lurons. J'avoue qu'on a visité les "caves" du lycée, j'avoue qu'on a recouvert la cour, les arbres et les bâtiments de papier toilette. J'avoue qu'on a écrit des slogans, des vieilles phrases sur le sol et les murs. J'avoue qu'on a fait pipi dans tout les coins et re-coins et notamment devant le bureau du directeur. Sans aucun acte de vandalisme, sans rien saccager, j'avoue qu'on s'est bien marrés. Surtout le lendemain quand pions, directeur et profs ont accusé la bande de "je m'en foutistes" de terminale STT alors qu'en réalité c'était nous, les -sages ?- filles de terminale S. |
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| Guete, 22 ans, Belleville |
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J'avoue que j'ai un mémoire de fin d'étude à écrire. J'avoue qu'il doit faire plus de 60 pages. J'avoue que je n'en suis qu'à 4... et que je dois l'imprimer demain ! J'avoue, je lis vos aveux plutôt que de le continuer... et pas moyen de culpabiliser ! Merci à tous d'occuper mon samedi soir. Ah oui au fait, si j'ai moins de 11/20, je n'ai pas le diplôme de cette foutue école à 6500 euros l'année... |
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| Sysphise, 22 ans, Berck |
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J'avoue que je suis encore passé pour une alcoolique en allant faire mes courses. J'achète deux bouteilles de rosé pour une soirée entre amies. Et comme de bien entendu c'est mon jour de chance tout le monde me laisse passer devant vu que j'ai pas grand chose. Et voilà papi qui me regarde : "eh bien chez vous on boit pas souvent de l'eau". Pfff, on peut même plus payer tranquillement son rosé. |
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| Abracadabra, 24 ans, Dijon |
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J'avoue, je venais d'avoir mon permis de conduire depuis une semaine. Toute fière de me rendre au lycée avec ma petite super 5. J'arrive dans le parking... Tiens je vais me garer là à côté d'Isa, on va l'appeler comme ça... Oulala mais là je suis un peu de travers non ! Eh oui mon moniteur d'auto-école m'a appris à bien me garer et moi bête et disciplinée j'exécute. Alors hop marche arrière, première, marche arrière, première... tiens mais c'est quoi ce bruit... et puis la voiture d'Isa à bouger non, et puis cette grosse déformation sur sa portière n'y était pas il y a quelques minutes ! 8h05 pas le temps de réfléchir, mais suffisamment pour aller me garer ailleurs et pour observer les dégâts sur sa voiture, la mienne bien sûr n'a rien ! J'avoue je ne lui ai rien avoué surtout quand le lendemain elle venue se plaindre "Y'a un e***** qui a enfoncé ma portière je suis dégoutée, eh bien sûr il n'a pas laissé d'adresse !". Les seuls mots qui sont sortis de ma bouche "ah... ah bon... mince alors... Pas de bol ! mais je te jure les gens aujourd'hui... Grrr aucune civilité !". |
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| Fille maladroite, 25 ans, Nancy |
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J'avoue que tous les jours en prenant mon train, il y a un charmant jeune homme qui le prend en même temps que moi. J'avoue que nous commencions à échanger quelques sourires et que ça me plaisait bien. Seulement voilà, il y a quelques jours en descendant les marches de ce fameux TER, j'ai trébuché et je suis tombé sur... lui. En essayant de me rattraper, il m'a touché... les fesses. J'avoue que depuis, nous sommes tous les deux très gênés lorsque nous nous voyons chaque matin et soir à la gare. Et j'avoue qu'à chaque fois que je le vois, je me dis : "je ne connais toujours pas le prénom de ce mec, mais il m'a déjà touché les fesses !". |
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| Juliette, 16 ans, Bruxelles |
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J'avoue que mardi dernier, je me suis levée de mauvaise humeur, j'étais dans la salle de bain en train de m'habiller quand j'ai réalisé que j'avais oublié de prendre une culotte dans ma chambre. J'avais la flemme de retourner à l'étage en chercher une, donc, j'ai pris un caleçon à mon père sur l'appui de fenêtre, il est très moche il arrive juste au dessus du genoux et il est ligné bleu foncé bleu clair et il y a évidemment la petite poche pour l'attirail masculin (que je n'ai bien sur pas). Je l'enfile donc, c'est quand même confortable. Je pars à l'école, et là, interruption des cours, pour cause de visite médicale. J'avoue que je l'avais complètement oubliée celle la. J'avoue que j'ai eu l'air très conne en caleçon de vieux et en soutient gorge. J'avoue que les autres filles se sont bien foutues de ma gueule, et que maintenant, j'ai hérité du charmant sobriquet que voici "Caleçon woman". J'avoue que ma fainéantise me tuera. |
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| Laure, 17 ans, Bretagne |
| J'avoue Catastrophegirl la vache qui rit ça va avec tout ! Franck Dubosc et Elie Semoun en mangent avec du melon, le tout au barbecue bien sûr : "on y pense jamais c'est excellent". Et je connais quelqu'un qui en mange avec des gaufres ! |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue qu'il me déchire le coeur. J'avoue qu'il a choisit une autre peste. J'avoue que ça fait trois ans que je t'aime J'avoue que tu ne me regardes même plus. J'avoue que si j'aurai su, je t'aurai retenu ! J'avoue que les miettes de mon coeur tu les écrases. J'avoue que quand je lis certain aveux et que je vois ce qu'à fait l'Amour d'une fille de 15 ans, j'ai plus envie de grandir. |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue que durant mes vacances, pendant qu'on attendait le bateau à l'embarcadère, il y a un beau gosse qui saute sur le ponton. Une de mes copines me dit quelques minutes après c'était Tom Hanks !!! Je suis méga degoûtée, parce que comme d'habitude je n'ai rien vu... Quelques minutes passent et ma copine me dit : - Tiens je crois qu'il arrive. - Moi un brin excitée, ah bon, où ça ?!! - Elle un brin blasée, bah là en face ! - Moi, un chouille plus excitée... t'es sûre tu crois que c'est lui ! - Elle, un chouille blasée. Bah oui ! on dirait bien ! C'est l'heure... Moi, très excitée - Quoi ?!!! Tu l'as abordé et rencardé ? Elle, trop blasée. - Bah oui ! Tu t'en souviens pas ? Moi, qui n'en peux plus (je suis une fan). Bah non, j'étais à l'ouest ! C'est trop cool ! Je vais rencontrer Tom Hanks !!! Elle morte de rire : "bah voilà il arrive ! Mais je parlais du bateau !". |
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| Cabestine, 23 ans, Toulouse |
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J'avoue que je suis encore dans ma chère BU à faire semblant de bosser et que le mec à côté de moi mate un épisode de DBZ sur l'ordi... J'avoue que je l'envie un peu. |
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| Winda, 17 ans, Clamart |
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J'avoue que j'ai bien profité de mes vacances de noël, en décalé bien sûr : éclate la nuit, dodo de 8h du matin à 16h environ... J'avoue que dès le premier soir j'annonçais la couleur : complètement torchée en moins de deux heures, on a dû me ramener en quad (aïe vive la neige et l'air de la montagne à 4h du matin !) J'avoue qu'arrivée en haut de mes escaliers, complètement pétrifiée par le froid, et l'alcool peut-être, je tombe. Je suis escaliophobe... J'avoue que quand j'atteinds enfin ma salle de bain... Je me pisse dessus. J'avoue qu'à ce moment là, j'étais un peu moins contente. |
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| Cabestine, 23 ans, Toulouse |
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J'avoue qu'une nuit je me suis sentie gênée pour mes pauvres voisins... J'avoue que c'était vers minuit et que je rentrais chez moi, au premier étage de l'immeuble. J'avoue que pour cela, je dois passer devant la porte d'un autre appart' d'où sortait des cris assez bestiaux. J'avoue que le moment où j'ai refermé la porte de l'immeuble a coïncidé avec un long hululement orgasmique féminin. J'avoue que les cris se sont instantanément tus et qu'ensuite j'ai plus rien entendu. J'avoue que je suis désolée de leur avoir pourri leur coup par mon absence de discrétion. L'amour c'est sacré, non ? |
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| Cabestine, 23 ans, Toulouse |
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J'avoue qu'en lisant tous les aveux de la catégorie Amour Fou, je me suis demandé si j'avais pas moi aussi une belle histoire à raconter... Mais j'avoue qu'il ne m'arrive pas grand-chose dans ma vie... J'avoue je me suis dit que ce serait marrant de croiser du regard n'importe quel gars de la Bibliothèque Universitaire, qu'on se lève en même temps et qu'on se retrouve dans un coin tranquille... J'avoue qu'à ce moment-là j'ai machinalement levé la tête et maté le mec en face de moi. J'avoue qu'il a levé la tête, que nos regards se sont croisés, qu'il a bien vu que je le matais et que j'ai vite baissé la tête sur mon écran, morte de honte. J'avoue que ce serait marrant qu'on se retrouve par hasard à la sortie de la BU et qu'on engage la conversation... J'avoue que je m'ennuie beaucoup dans cette sinistre BU, à faire semblant de travailler. |
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| Greenfairy, 20 ans, Agen |
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J'avoue qu'en seconde, ma prof d'anglais nous a demandé d'ouvrir le livre à la page... J'avoue lui avoir dit : attendez madame, j'ai pas entendu. Je mets mes lunettes, et reprend : Voilà ça y est on peut continuer. La classe a éclaté de rire alors que moi, toute honteuse je commençais à réaliser tout doucement la bêtise que je venais de sortir. J'avoue que ma prof m'a regardé d'un drôle d'air... |
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| Calamity-gêne, 17 ans, Paris |
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J'avoue que j'adore les vieilles chansons françaises dont je trouve les paroles beaucoup plus profondes que les débilités d'aujourd'hui et dont mon enfance pas si lointaine a été bercée grâce à mes parents. Etant seule avec ma mère pour la soirée, je squattais l'ordi jusqu'à ce que mon organisme réclame nourriture. 23h30. Je demande à ma mère de me faire à manger tout en m'étalant dans le canapé en gémissant : "J'ai faaaaim ! Je vais mourir dans 5 minutes si j'avale rien !". Réaction de la mère aimante : "Arrête de geindre, tu as de la réserve !" Merci maman, je t'aime moi aussi. J'attends ma mort proche en regardant l'émission sur Mike Brant. Prise d'un élan de motivation, je me lève pour aller voir ce que je vais manger. Et prise d'une euphorie soudaine, je chante/crie le fond sonore de la télé en entrant dans la cuisine : "Laisse moi ! Laisse moi t'aimer !" ce qui a provoqué une crise cardiaque à ma mère. Je suis arrivée trop tard. La casserole de pâtes était décédée et moi aussi. PS: ma mère se porte bien. |
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