| Les aveux ... |
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| L'anonyme reconnu, 18 ans, Lille |
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Je passe aux aveux... Avec un ami nous raccompagnions une autre amie jusqu'à sa salle de cours alors que nous nous apprêtions à sécher. Après lui avoir dit au revoir, nous descendions les escaliers... L'ambiance était relâchée, le futur séchage de cours nous mettait dans tous nos états, comme d'habitude, on riait de rien... Je dois préciser avant de continuer cet aveux que cet ami est de nature plutôt pétomane et apprécie énormément les mangas... Entre autre Naruto. Nous descendions donc, j'étais en bas de l'escalier quand lui encore en haut préparait une de ces fabuleuses techniques dont il a le secret, il a joint ses mains et s'est penché en avant puis a crié une phrase en japonais... Je savais bien ce que cela signifiait, il accomplit chaque fois ce rituel avant de lacher ses pets les plus bruyants. Et c'est au même moment que je la vois ! Une prof approchant dangereusement au coin de l'escalier, biensûr mon ami ne pouvait pas la voir d'où il se trouvait. Elle a donc continué à monter puis ils se sont trouvés face à face, les yeux dans les yeux et là il a laché le plus gros pet que j'ai pu entendre dans ma vie ! Un moment mémorable ! J'avoue qu'en sachant qu'il allait péter et en voyant cette prof arriver j'ai immédiatement exercé un grand plaisir sadique et que j'ai attendu avec impatience l'instant ou tout aller sauter ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Toulousaine33, 15 ans, Bordeaux |
| J'avoue avoir ouvert tous les faux cadeaux en bas du sapin de Noël de Cultura... et ça ne fait que un an ! |
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| Sac d'os, 19 ans, Paris |
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J'avoue que ce matin je me suis - encore - pris un trottoir, j'ai crevé, ma voiture est au garage jusqu'à demain. J'avoue que je n'avais aucune envie d'aller au stage et que j'étais d'ailleurs déjà bien en retard. J'avoue que je l'ai sûrement fait exprès, inconsciemment. J'avoue que j'aurais du faire semblant, ça aurait été moins couteux et tout aussi reposant !!! |
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| Ptitchoz, 19 ans, Caen |
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J'avoue que j'adore faire de la danse orientale en sous-vêtements devant ma glace. J'avoue que quand il n'y a personne je grignote tout ce qu'il y a dans le placard. J'avoue que j'adore lire les aveux au lieu de travailler. J'avoue que vu tous les aveux qu'il y a pleins de gens sont dans mon cas. |
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| Mademoiselle C, 22 ans, Paris |
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Un vendredi comme tous les vendredis je devais aller faire les courses. En partant, je prends la liste de course de ma mère et je vois écrit parmi les tomates, yaourts et autres produits, du "Hellen Shouder". J'ai mis un temps à saisir que ce qu'elle voulait en fait c'était du 'Head and Shoulders'. J'avoue, ma mère est nulle en anglais ! |
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| Miss F, 34 ans, Paris |
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J'avoue, en réponse à Baby, que je mange régulièrement des trucs périmés, parce que du fait de mes nombreuses sorties il m'arrive souvent d'oublier la nourriture dans mon frigo. J'avoue aussi que dans ma grande bonté, je fais profiter les convives de cette nourriture périmée. J'avoue penser que les dates de péremption pour pas mal de produit n'est là que pour satisfaire la société de consommation et que pas mal de produits sont consommables bien au-delà de la date indiquée. J'avoue n'avoir jamais été malade... J'avoue aussi ne pas m'en vanter auprès mes convives... qui j'en suis sûre, seraient horiffiés... |
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| Charlotte, 27 ans, Toronto |
| J'avoue avoir longtemps cru que l'on mettait du beurre sur les pates pour les refroidir lorsqu'elles étaient trop chaudes. |
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| Rach, 19 ans, Champourri |
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Pour répondre à Baby, j'avoue avoir mangé : - des yaourts dont la date de péremption était dépassée de 20 jours - des crozets périmés depuis plus de 18 mois, mais c'est sec comme aliment c'est pas grave. - du lait, depuis 2 mois et ouvert depuis au moins 2 semaines. J'avoue également avoir enlevé plusieurs fois les moisissures dans la crème fraiche, la confiture, la crème chantilly et beaucoup d'autres conneries du genre, sans jamais tomber malade. Bon c'est vrai la date de péremption, c'est qu'un indice, et que le lait de chez nous sort avec une date d+3 mois alors que celui anglais d+6 mois, pourtant ça sort de la même usine. Donc baby, à moins que ton pot de yaourt sente les pieds et qu'il ait prit une couleur verdatre, je pense pas qu'il faille s'inquiéter pour quelques jours de dépassement. |
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| Eitog, 26 ans, Lille |
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J'avoue que l'aveu de Baby m'a fait rire. J'avoue que je mange des trucs périmés toutes les semaines, généralement des yahourts. Mon record étant 6 mois de péremption. Si si c'est possible ! Trop de conservateur tue le conservateur... et je suis toujours vivant, en pleine santé. J'avoue qu'aujourd'hui une vieille bique de mon boulot a tapé un scandale car il y avait des yahourts périmés depuis 3 mois dans le réfrigirateur. J'avoue que j'ai bien ri quand elle a failli faire une attaque cardiaque au moment où je lui confirmais que j'allais les manger !!! J'avoue que les dates de péremption je m'en contrefous tant que mes aliments ne se mettent pas à marcher tout seuls ! |
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| Maliang, 19 ans, Rienne - Belgique |
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J'avoue que j'ai appris hier que mon copain est sorti sans moi... J'avoue que c'était pas vraiment sortir mais aller boire un verre. J'avoue que je suis en blocus. J'avoue que je lui ai fait une crise. J'avoue qu'il a été faché. J'avoue avoir pété les plombs pour rien ! Et j'avoue que cet été on se met en appart' ! Youpiiiiie ! |
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| Gnocca, 28 ans, Milan |
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Mon coloc est un killer ! Depuis deux mois, à l'appart, on a un nouveau coloc. Avant j'étais seulement avec Sexy Coloc, c'était bien, on pouvait s'ébattre passionnément dans toutes les pièces de la maison, en cachette de tout le monde, et j'avoue que je ne peux plus regarder la table de l'entrée comme avant... Depuis que Killer Coloc a débarqué règne entre les murs une atmosphère inquiétante... Il se déplace sans bruit, se plante là sans rien dire et te regarde quand tu fais des trucs (même pas sexuels hein, quand tu laves les plats, ou que tu cuisines), dans l'embrassure de la porte, les bras croisés... J'avoue que je me force à lui faire a conversation, quand j'ai seulement envie de lui dire « mais vas te coucher, tu vois pas que j'ai envie là ? ». Il m'énerve encore plus car depuis qu'il est là, je suis en manque... ben oui, il dit rien, mais il dit rien longtemps ! Ma plus grande peur aujourd'hui est qu'en pleine action (quand finalement il y en a), je lève la tête et, les yeux embués, je voie KC appuyé contre la porte, silencieux, qui nous regarde à travers ses lunettes double foyer... |
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| Lolalola, 25 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai couché avec mon patron pour avoir ce poste. j'avoue que je suis passé sous le bureau plusieurs fois. J'avoue que c'est moi qui ai glissé un mot dans sa poche pour que sa femme le voit. J'avoue ils ont divorcé et moi j'ai été renvoyée. |
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| PetitEcalyptus, 18 ans, Paris |
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J'avoue que hier je me suis achetée un robe blanche chez Zara. J'avoue qu'elle est trop belle. J'avoue qu'aujourd'hui je la porte et j'avoue que je viens de me rendre compte qu'elle est légèrement transparente... Oups ! |
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| Candisse, 22 ans, Rouen |
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J'avoue, je t'ai trompé avec mon ex. Maintenant, on va faire notre vie ensemble et je devrais tout te dire pour commencer sur les meilleures bases de sincérité. Je t'aime plus que tout. Comment faire ? Ce soir là, c'est toi qui m'avait excité et par la suite c'est mon ex qui est arrivé, c'est avec lui que j'ai assouvi ce qu'il y avait de plus primaire sans aucun raisonnement car le pire dans tout cela si tu ne le sais jamais, c'est les remords. J'avoue que même avec toi, hé bien, je n'ai pas changé. |
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| Sous Le Soleil du Sud, 22 ans, Nîmes |
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J'avoue qu'il est 16h00 que je suis chez moi en train de bosser sur mon ordi que je vois ma mère s'afférer dans sa chambre parce que la seule préocupations de sa journée c'est : - Planter des clous dans la porte de l'armoire pour pendre ses ceintures ! Que c'est beau d'avoir un travail. J'avoue aussi que mes parents pensent que je ne fais pas grand chose en cours mais je crois qu'on n'en branle 10 fois moins quand on a un boulot : on a plus de temps pour faire des conneries. Maintenant elle a une autre préocupation : - Elle n'a plus de clous ! |
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| Lili, 23 ans, Montpellier |
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J'avoue être passée pour une idiote profonde devant mon petit frère de 19 ans. J'avoue que je ne sais vraiment pas ce que j'avais ce jour là... J'avoue que je vivais avec mon frère à Montpellier et qu'il a décidé d'aller vivre sur Paris. Il cherche donc des apparts sur internet. J'avoue qu'à un moment il me demande d'écouter les descriptions d'un studio qui lui plaît. J'avoue qu'il était sympa ce studio. J'avoue qu'à la fin du descriptif mon frère dit qu'il est "à rafraîchir". J'avoue que je me suis tournée vers lui, les yeux grand ouverts et lui ai dit, avec conviction et sérieux : "Oh, mais va falloir que tu t'achètes un ventilateur pour l'été !!!". Ebahi, mon frère me dit "Ah non, Lili, je déteste quand tu es comme ça, ça t'arrive rarement, mais là, tu fais fort..." "Mais quoi, ils ont écrit à rafraîchir, alors ça veut dire que tu vas crever de chaud !!!". Mon frère se lève, s'enferme dans la salle de bain et crie "Non, s'il vous plaît, pas ma soeur ! Que lui arrive t-il ? C'est moi qui sort des énormités pareilles en temps normal ! Pas deux comme ça sous le même toit !" J'avoue que je me suis énervée car je ne comprenais pas sa réaction (eh oui, j'ai mis du temps...). J'avoue que je me suis mise à gueuler "Ben quoi, il est à rafraîchir cet appart ! Ca veut bien dire qu'il faut..." Et là, j'avoue que je me suis sentie idiote comme jamais, d'un coup la lumière fut et je compris l'énormité de ce que j'avais soutenu... J'avoue que mon frère est sorti de la salle de bain, j'avoue qu'il a eu un énorme fou rire, j'avoue que je l'ai suivi, j'avoue qu'il l'a raconté à tout le monde, j'avoue qu'on s'est bien moqué de moi, j'avoue que je comprends vraiment pas comment j'ai pu croire aussi fort que mon frère devait absolument s'acheter un ventilo sous peine de mourir de chaud dans son studio à Paris... J'avoue que je ne savais pas que je pouvais sortir de telles énormités... |
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| Hachi, 19 ans, Grenoble |
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J'avoue que je travaille à Intermarché pour me faire des sous pendant l'été (eh oui, mon été commence tôt ! les joies de la fac). J'avoue qu'après avoir fini la mise en rayon, le directeur m'a fait nettoyer les rayons pas encore remplis. J'avoue que je n'étais pas contente d'être employée à faire le ménage. Quoi qu'il en soit, me voilà en train de nettoyer mon rayon. J'avais ma main qui me faisait mal à chaque fois que je trempais ma main dans le produit. J'avoue que j'ai trouvé ça louche mais j'ai laissé courir... J'avoue qu'après 1h30 de nettoyage, j'avais ma main toute rouge et rongée... En allant ranger mon saut, je me suis rendue compte que j'avais nettoyé avec... du détergent ! C'est efficace c'est sûr. Mais ma pauvre main ! J'avoue que je suis allée toute penaude voir le directeur en lui demandant s'il avait pas quelque chose pour ma main. J'avoue qu'il m'a conseillé d'aller voir un médecin parce que c'était pas normal que du cif me détruise la main comme ça. J'avoue que j'ai dit que j'irai et que je n'ai pas précisé que j'avais utilisé du détergent et non du cif ! J'avoue que j'ai un peu peur de mon patron. |
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| Chabadabada, 27 ans, Paris |
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J'avoue que je n'en peux plus, tu m'excites trop, ça fait plus d'une semaine qu'on n'a plus * * * et je suis enflammée en permanence... Tu me regardes, je te souris, et je ne peux pas m'empêcher de penser... Attends un peu qu'on ait deux minutes... J'ai envie que tu me coinces dans le couloir, que tu me mordes le cou, sentir tes mains puissantes caresser mes seins... Mmmmmm... Et je suis là, coincée au bureau, anticipant ma soirée de samedi, quand tout le monde à l'appart sera couché, épuisé, cuvant les mojitos... Chuuuuut. |
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| Mystery, 20 ans, Bordeaux |
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J'avoue que ma coloc et moi avons pissé dans la bouffe de notre autre coloc. J'avoue que je ne culpabilise pas. Mais j'avoue que je deviens parano et que je renifle ma nourriture avant de la déguster. |
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| DaEntertainer, 18 ans, Le Havre |
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J'avoue qu'un soir avec un pote on a pris sans autorisation la voiture de mon père. Je n'ai pas encore le permis, je suis en train de le passer... Je lui ai montré quelque manoeuvres devant chez moi et après qu'il avoir insisté pendant 20 minutes pour faire un tour du quartier en voiture, j'accepte finalement... Je met le clignotant, je sors de l'emplacement et je vois une voiture de police qui passe à côté de nous... Paniqué je me garde illico presto, incognito. Mon pote a encore insisté un quart d'heure en me disant que je ne risquai rien car les flics venaient de passer et qu'ils sont loin maintenant... Argument de choc ! J'accepte et aussitôt on repart. On fait le tour du quartier, je m'engage dans une rue pour revenir à la maison et là : barrage de policiers ! Il y avait même les pompiers... Pris de panique je fais demi tour et je pars comme un voleur. Arrivé dans ma rue, je vois quelqu'un avait pris notre place... J'avoue que j'ai eu bien l'air con, quand j'ai dû garer la voiture trois rues plus loin ! J'avoue que c'était pire quand mon père s'est exclamé que sa voiture avait disparu et que je lui avait sorti machinalement qu'il l'avait garée un peu plus loin... Moi qui voulait faire discret, eh ben c'était râté ! |
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| Tite-lili86, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai été morte de rire le jour où je dis à ma mère, qui était allongée sur sa serviette de plage, que je partais avec mon chéri chercher le matelas gonflable. Quand nous sommes revenus, elle était debout, regardait vers le large, accompagnée de sauveteurs. Nous nous sommes demandés ce qu'il pouvait bien se passer et bien figurez-vous que ma mère qui est très attentive, a alerté les sauveteurs car elle a cru que mon chéri et moi nous nous étions noyés. Ahh maman pourquoi tu ne m'écoutes jamais !!! |
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| Pipipe, 26 ans, Grenoble |
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J'avoue jouer le double jeu entre mon père et ma mère depuis leurs divorce. Je n'aime pas cette situation mais je n'ai pas le choix si je ne veux pas perdre ma famille !!! j'avoue que je suis la conséquence de plusieurs pertes du coté de ma mère notamment les maisons, je ne suis pas fier de moi mais je n'ai pas le choix et je vis avec ça depuis 4 ans. J'avoue que je préfère mon père à ma mère. J'avoue que la roue a tourné et que je paye toute ces conséquences depuis le début de cette année et que je l'assume entièrement ! |
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| Baby, 30 ans, Bombay |
| J'avoue que j'ai bien envie de manger un truc périmé, juste pour voir comment ça fait. |
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| Lonely's Day, 20 ans, Paris |
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J'avoue que la chanson de Bénabar où il se dit qu'une fille habite chez lui me ressemble comme deux gouttes d'eau. A croire qu'elle à été écrite pour moi mis à part que je suis une fille ayant un esprit et un comportement de mec. J'avoue que chez moi c'est le bordel, que les gens squattent entre les cartons de pizza, les paquets de chips éventrés et les mégots de clopes écrasés dans les assiettes. J'avoue que mes draps sont dépareillés, que je bouffe à peu près n'importe quoi, que je passe l'aspirateur que quand vraiment il le faut, que laver par terre par contre reste au dessus de mes moyens. J'avoue que j'en ai pas honte, que j'aime ça. J'avoue que je déteste les maisons de filles, les petits napperons et le repassage des fringues hebdomadaire (oui je ne repasse aucune de mes fringues, à quoi ça sert à part perdre son temps ?). J'avoue que je déteste les maniaques du ménage qui me soulent parce qu'un verre traine là depuis une semaine, j'avoue que ça me soule qu'on me dise que ça fait un mois que j'ai pas lavé mon jean. Après tout, c'est moi qui le porte ! J'avoue que les maisons sans vie comme on voit sur les catalogue Ikea me filent la chair de poule et que je m'y sent mal à l'aise : j'ai peur de salir, peur de casser, et je m'y sent de trop, je suis pas rangée ! J'avoue que j'aime les lieux où des fringues trainent, où les bouquins sont pas rangés par ordre alphabétiques, où les posters se décollent, où le lit n'est pas fait. J'avoue que je dégoute pas mal de monde à dire ça. Je m'en fou, ça ne regarde que moi. J'avoue aussi que ça va me désoler le jour où je vais devoir faire des compromis lorsque je vivrais avec quelqu'un, et pire, lorsque j'aurais des enfants. Ca me fera mal au coeur de leur demander de ranger leur chambre et de me donner leur linge à laver. Mais faudra bien le faire. Et là je vais prier pour que ma mère ne ressorte pas les photos de ma chambre en sacré bordel, ça remettrait mon autorité parentale en cause. J'avoue que j'aurais voulu naître mec, ca m'aurait évité pas mal de justifications. J'avoue que j'aurais voulu pouvoir pisser n'importe où, ne pas être gênée une semaine par mois à cause de mes règles... J'avoue que j'adore la bière, que je fume oui, c'est vrai, que j'aime les fêtes avec les pattes dans la boue et le camping sous la tente. J'avoue enfin que ça serait bien que mon mec ne vienne pas par là, il ne sait pas encore que je suis une bordélique accomplie, je fais l'effort quand je vais chez lui de tout bien ranger et tout, et de faire le ménage chez moi lorsqu'il vient, si bien qu'il croit que c'est tout le temps comme ça. C'est aussi que mon apparence est trompeuse, petite et menue, les cheveux longs et les yeux maquillés, des fringues féminine et des décolletés, une sacré trousse de toilette avec plein de petites crèmes et autres accessoires... il ne peut pas se douter ! |
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| DjouLian, 20 ans, Beauvais |
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J'avoue uriner dans le lavabo alors que les toilettes sont juste à côté. J'avoue que je prends un malin plaisir à le faire. |
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