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| Yotte, 21 ans, Belfort |
| J'avoue que j'ai très envie de vérifier si mon collègue de travail est aussi mou dans les draps que dans la vie... |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai découvert quelque chose grâce à Fifillesage. J'avoue que je ne savais pas que c'était mal de faire pipi sous la douche ou dans son bain. J'avue que je l'ai toujours fait et que ma mère n'a jamais rien dit quand, lorsque avec ma soeur petite, après avoir faut mes besoins dans le bain, ma soeur plongeait la tête dans l'eau. J'avoue que j'ai une impression bizarre de culpabilité maintenant... |
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| Straw, 15 ans, Brive |
| J'avoue que j'ai un voisin particulièrement charmant. J'avoue que quand on se voit, on se fait des petits sourire et qu'on arrête pas de se matter. J'avoue que quand il a amené son frère au collège, j'étais devant le bahut, à gueuler à mon amie des trucs cochons. J'avoue que maintenant, dès qu'il me voit, il rougit, en rigolant. |
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| Sims, 22 ans, Paris |
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Un étron dans la mer. J'avoue que une fois en vacances à la mer avec des copines j'avais super envie de me soulager, mais la grosse comission si vous voyez ce que je veux dire et je me suis soulagé dans la mer et j'ai gaché la baignade d'un couple qui s'amusait tranquillement et je le regrette mais j'étais trop pressé pardon et bonne baignade. |
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| P&M, 17 ans, Paris |
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La personne aux longs cheveux châtains s'était fait une queue de cheval. Cette personne avait son sac à dos rose bonbon coincé dans les portes qui permettent l'accès au train quand on passe le ticket. J'avoue que celle-ci n'avait pas passé son ticket... Moi, étant derrière elle et apercevant la fameuse personne se débattre de tout son être j'ai fini par m'écrier "aidez-la aidez-la". Je m'adressais à mes copines se trouvant devant moi. "Mais pourquoi vous ne l'aidez pas ???" "la pauvre..." et là la personne se retourne se demandant mais qui c'est cette folle ? J'avoue que c'était un homme !!! J'avoue que j'avais honte. J'avoue que je n'osais même plus regarder cet homme. J'avoue que je me méfirai la prochaine fois... |
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| Penny Lane, 20 ans, Paris |
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J'avoue avoir fait une blague dans le genre de celle de Bretonne... sauf que moi j'ai un peu plus payé de ma personne. J'avoue que c'était une soirée que mes parents organisaient avec certains de leurs amis... Quand ma mère m'à demandé d'aller cherché l'apéritif, j'ai glissé dans les amuses gueule chinois dont elle rafole et quelques croquettes du chat... J'ai bien mélangé, et j'avoue que le résultat était vraiment bien réussi : les croquettes se mariaient à merveille avec le reste ! L'odeur était masquée par celle de ces gateaux chinois, qui, il faut bien avouer, puent bien aussi... Bref, lorsque je les ai apportés, personne n'y a vu que du feu. J'ai retenu mon fou rire lorsque ma mère sort fière d'elle "ce sont des gateaux que j'achète au traiteur chinois, ils sont excellents !" et lorsque j'ai vu la tête des invités qui se forçaient à sourire en mangeant quelques croquettes, et qui disaient "effectivement, c'est délicieux" avec une grimace crispée... J'avoue avoir tenté la même chose avec des bougies, prétendant que c'était des bougies d'importation américaine, et que là bas elles étaient aromatisée pour être mangées (rose : fraise, jaune : citron, bleu : menthe, verte : pomme, etc.). Malheureusement il a fallu que j'en mange pour être crédible... |
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| Tretre, 15 ans, Saint Quentin en Yvelines |
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C'était en plein paris, en voiture, avec quelques amis, nous nous rendions chez d'autres. Nous écoutions la radio, et tout d'un coup mon voisin de gauche sur la banquette arrière déclare en parlant du morceau qui passait à la radio que la musique derrière est pas mal. Comme une idiote je me retourne quelques secondes le temps de comprendre ce dont il voulait parler en regardant la plage arrière, puis je rigole bêtement à ma connerie. comme personne ne m'a vue je leur explique et je n'aurais peut être pas dû car ce fut un des plus grands ridicules de ma vie, surtout quand arrivé chez les amis en questions ils dûrent raconter mes péripéties... |
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| Greenfairy, 26 ans, Lorraine |
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J'avoue avoir longtemps, fin de l'adolescence, pris les avions de nuit qui clignotent pour des étoiles filantes ! La veine, j'en ai fait des voeux et je comprends maintenant pourquoi ils ne se sont pas réalisés ! La vie est trop injuste. |
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| Pisseuse discrète professionnelle, 22 ans, Paris |
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Quelques suggestions pour Claire qui n'aime pas qu'on l'entende faire pipi : * faire pipi sur le bord des toilettes de façon à ce que le pipi n'aille pas directement dans le fond de la cuvette (où il y a l'eau) mais glisse sur la paroi des toilettes. De cette façon pas de bruit, discretion garantie ! Et si c'est pour la grosse commission : * mettre plein de papier WC au fond de la cuvette, ça étouffe le bruit ! Ce sont mes techniques car moi non plus je n'aime pas qu'on m'entende. Sur ce, bonne pisse ! |
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| Fifillesage, 21 ans, Toulouse |
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J'avoue que lorsque je me douche j'ai souvent une irresistible envie de faire pipi et que je me soulage aussitôt sans même aller aux toilettes ! C'est trop dur de ressortir de la cabine de douche ou même de se retenir et c'est tellement bon de faire pipi dans la douche. J'avoue que j'adore ça mais que j'essaie de ne pas le faire chez les autres pourtant je suis presque sûre que les autres aussi le font et ça me fait bien rire rien que d'y penser ! |
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| Baymily, 25 ans, Bayonne |
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J'avoue qu'il y a pas mal de temps, j'ai emprunté le portable d'un copain pour avoir un éclairage en allant aux toilettes (parce que allumer la lumière c'était pas rigolo) et que après avoir fait mon petit pipi, le téléphone est tombé dans les toilettes. J'avoue que que je suis allée dans la cuisine pour le rincer et le sécher. J'avoue que je lui redonné sans rien lui dire. J'avoue qu'il a cru pendant près de deux ans que son téléphone avait été victime d'une projection d'alcool inopinée. J'avoue que je l'ai confortée dans son idée dès qu'il en parlait. J'avoue que pour me donner bonne conscience je lui ai prêté un vieux téléphone en attendant qu'il puisse en avoir un nouveau. |
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| Marie, 19 ans, Lille |
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J'avoue que je ris assez facilement et parfois pour des choses très bêtes. Il n'y a pas longtemps en écrivant un dossier, j'ai orthographié le mot témoignage "témoignagnage". J'avoue que j'ai rigolé un bon 5 minutes tellement c'était bête, mais bon "témoignagnage" ça sonne tellement bien. D'ailleurs j'aurai dû le laisser comme ça, ça aurait peut-être fait sourire ma correctrice, peut-être... |
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| Nunuche, 14 ans, Bordeaux |
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J'avoue quand je suis chez moi, seule ou avec mon frère mon vocabulaire n'est pas très riche et j'adore débiter des conneries. J'avoue qu'il y a encore cinq minutes si j'avais su qu'il y avait un copain de mon frère dans la maison, je me serais retenu de hurler : - J'ai envie de chier un iceberg !!! |
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| Belleoiseau, 16 ans, Havelock |
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J'avoue que je me suis bien marré après ce qui t'es arrivé. J'avoue que le voyage à New-York était amusant. Voici ce qui est arrivé : ma copine et moi on est en voyage scolaire à New-York. On va prendre le métro et là elle s'assoie à côté d'un très beau gars. On s'échange des regards et là, elle me dit (en français) qu'elle trouve le gars à côté d'elle vraiment beau. Et là, le gars se retourne et lui dit : Ah merci, (en français et ce avec un magnifique sourire). J'avoue que c'était très drôle quand tu t'es levé et est parti le plus vite possible à l'autre bout du wagon avec le visage rouge. J'avoue que l'on ne devrait pas toujours croîre que parce qu'on est dans un autre pays qui parle une autre langue que tout le monde ne parle que cette langue là. |
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| Peppermint, 23 ans, Reims |
| Mon prof de maths est super mignon (brun avec des yeux moqueurs) et très drôle. Je le draguerais bien mais c'est mon prof et mon maître de thèse donc ça ne le fait vraiment pas.... |
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| Bretonne, 22 ans, Bretagne |
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Connaissez-vous les "O'tablo"? : ce sont des petits batonnets de réglisse entourés d'un espèce de glacage blanc, et ça ressemble comme 2 gouttes d'eau à des craies blanche ... (d'ou le nom !) J'avoue que l'autre jour en entrant en cours dans une vieille salle encore équipée de tableaux noirs, ni vue ni connue j'ai glissé un "O'tablo" dans une boite de craie pour faire une blague et j'ai dit devant tout le monde : "les craies, c'est super bon, c'est plein de calcium, la preuve, moi, j'en mange souvent!". Je saisis le réglisse et le mange. Le truc génial c'est qu'avec l'enrobage, ça a craqué sous mes dents, ça faisait trop vrai ! J'avoue que j'ai eu beaucoup de mal a retenir mon fou rire quand plusieurs personnes ont mis la main dans la boite de craies, en ont saisie une et l'ont mangé. J'avoue que en plus ils ont trouvé ça bon ! J'avoue qu'il faudrait que j'aie plus de bonnes idée comme celles-ci... |
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| Bretonne, 22 ans, Bretagne |
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J'avoue qu'un jour je me suis sentie très conne. A la fin de l'été, une de mes meilleures amies avait organisé un grand barbecue. Elle avait réuni toute la bande, environ quinze personnes. A un moment, je vais chercher les grillades et je fais le tour de la table, servant ceux qui voulaient. J'arrive devant la mère de ma copine et elle me dit : "Une merguez s'il te plaît." Et moi, en voyant que son assiette était déjà pleine, je lui dit : "Et la merguez, où est-ce que je vous la met ?". J'avoue qu'à ce moment là, tout le monde était mort de rire et qu'il m'a fallu au moins 10 secondes pour réaliser ce que je venais de dire. J'avoue que je sors tout le temps des phrases comme ça, mais que c'est ça qui fait mon charme ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Broutille, 26 ans, Paris |
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J'avoue que lorsque je me retiens de pisser trop longtemps, ça me fait péter. J'avoue que je pête souvent en marchant dans la rue. Parfois je fais attention que la rue soit déserte ou en tous cas, qu'il n'y ait pas quelqu'un à côté de moi. Mais j'avoue aussi que parfois je m'en fous, je marche la tête haute comme si de rien n'était. Ça me fait rire d'imaginer le doute envahir les gens se disant : "Non, ce n'est pas cette fille mignonne et bien habillée qui a lâché une caisse...". J'avoue que j'aimerais leur dire "Si si, c'est moi qui ai pété, je vous assure". |
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| Kay, 19 ans, Paris |
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Javoue(.com) que la bestiole n'était pas tellement belle. Javoue(.com) que je n'avais pas tellement envie qu'elle me grimpe dessus. Javoue(.com) lui avoir lâché un dictionnaire de 1207 pages dessus. Javoue(.com) avoir détruit une vie. Condoléances à sa famille. -> Meilleur Aveu <- |
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| Poupette, 27 ans, Bruxelles |
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Un jour, j'ai entendu, de je ne sais plus trop qui, l'expression "fumer de l'herbe". Je devais avoir 12 ou 13 ans, donc normalement, pas complètement débile... Néanmoins, je suis sortie dans le jardin, munie de ma plus belle feuille d'imprimante format A4, j'ai choisi un coin de pelouse plus beau que les autres et j'ai minutieusement cueilli de l'herbe que j'ai roulé dans la feuille précédemment citée... Ca ne tenait pas bien alors j'ai mis un peu de scotch quand même... J'ai allumé ce "cigare" méga grand (feuille A4 quand même) et j'ai donc pour ainsi dire "fumer de l'herbe" au sens le plus littéral du terme... Je vous préviens tout de suite, ne tentez pas, c'est pas bon... Dieu merci, je n'ai pas renouvelé l'expérience avec "fumer de la moquette" ou encore "enculer les mouches". -> Meilleur Aveu <- |
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| Noodle, 19 ans, Montpellier |
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J'avoue avoir fait la fête un soir alors que le lendemain j'avais cours. J'étais pas très nette et fraiche mais je me suis dis mieux vaut y aller que sécher, j'aurais pas à rattraper ce cours au moins... Mais le truc c'est que ce cours était d'un ennui mortel (c'était sur la Mythologie), chose qui n'a rien à voir avec ma licence de cinéma et donc j'ai commencé à m'endormir, comme il se doit, sur la table. Seulement, je me tenais la tête et des fois quand on s'endort trop vite on "rêve" qu'on tombe ou qu'on s'engouffre dans quelque chose parce que notre rythme cardiaque change (un truc comme ça), ce qui m'est arrivé. Du coup, j'ai "révé" que je tombais de vélo et j'avoue avoir sursauté de ma chaise, cogné ma tete à la table et poussé un cri. Sachant que personne ne parle dans ce cours et que tout le monde écoute la prof, je suis comme qui dirait pas passée inaperçue et je me suis bien tapée la honte. |
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| Marie, 37 ans, Moulins |
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J'avoue que j'ai volé 10 euros dans le porte feuille de ma femme de ménage hier après midi. Je n'avais jamais fait de choses pareilles. J'avoue que quand mon fils m'a demandé pourquoi je bégayais, je lui ai répondu que je m'étais cogné la tête. J'avoue que je vais peut être le refaire. |
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| Claire, 23 ans, Australie |
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J'avoue que je déteste aller aux toilettes dans les endroits publics, la principale raison c'est que je déteste que les gens à côté de moi m'entendent faire pipi. J'avoue que j'ai vraiment honte de ça. J'avoue que pour masquer le bruit génant je tire la chasse d'eau, et personne ne m'entend. J'avoue que la plupart du temps la chasse d'eau c'est pas top parce que ca me mouille tout le derrière. J'avoue que je préfère avoir les fesses mouillées au lieu que les gens m'entendent faire pipi. |
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| Yaholim, 18 ans, Lille |
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J'avoue passer des heures et des heures à lire les blogs d'adolescents déprimés, amoureux ou les deux. J'avoue qu'ils me font rire chaque fois. J'avoue que plus l'auteur va mal et plus je ris. J'avoue tellement m'y connaître que je peux prévoir chaque fois ce que chaque ado va écrire. J'avoue avoir gardé quelques phrases que j'appelle des "collectors" (j'avoue que c'est une amie qui a utilisé ce terme en premier). J'avoue lire ces phrases à tous ceux que ça pourrait intéresser pour rire encore plus. J'avoue être extrêmement déçu quand mes amis ont de la compassion pour ces gens. J'avoue que je rêverais de faire un blog comme les leur pour pouvoir rire des gens qui mettent des messages de réconfort. |
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| Greenfairy, 26 ans, Lorraine |
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J'avoue que mon mari m'a demandé : ça va ? Moi : ça va où ? J'avoue qu'il a explosé de rire et que moi je l'ai regardé sérieusement comme s'il devenait fou... J'avoue ça fait un bien fou (drôle de jeu de mot hein, décidément !) de dire n'importe... J'avoue qu'hier, aujourd'hui, demain je ne changerai pas pour goûter d'autres de ces moments avec ceux qu'ils me sont chers ! |
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