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| Pirouette, 19 ans, Paris |
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J'avoue que ça fait 5 nuits que je passe avec lui. J'avoue que c'est n'importe quoi. J'avoue que je me dis que tant qu'on ne couche pas, ça ne compte pas. J'avoue que pour tout le reste, sa copine risque de ne pas être d'accord avec ça... J'avoue aussi qu'au lieu de lui demander "combien tu paries ?" au milieu de la nuit, c'est "combien tu prends ?" que je lui ai sorti. J'avoue qu'ensuite il s'est trompé et m'a appelée par le prénom de sa copine. J'avoue que pour finir, je suis partie en oubliant mon soutif sur le tapis. Et finalement j'avoue que question n'importe quoi en ce moment, je suis servie ! |
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| Accabor, 20 ans, Brest |
| J'avoue que quand je suis chez des invités je fais exprès de pisser sur les blocs WC, ça donne une couleur différente et puis ça sent bon. J'avoue que lorsque je me sers en papier toilettes je suis très généreux et qu'une fois j'ai failli boucher le toilettes. J'avoue que lorsqu'il y a un Pschit désodorisant, je mets la dose dans les cabinets avant d'en ressortir ; j'en mets tellement que j'ai réussi à m'étouffer avec... |
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| Lau, 41 ans, Mons |
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J'avoue que prépare son café tous les matins et suite à une dispute, j'ai mis du sel dans le filtre, en plus du café moulu. Réaction le soir... Le café avait un drôle de goût ce matin ! |
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| Quentin, 18 ans, Auberville |
| J'avoue que j'étais vraiment triste. Tu m'as laissé tomber du jour au lendemain. Sans un mot, sans un regard, sans une caresse. Tu ne m'as pas donné le temps de t'en faire. J'ai pleuré. Je pensais que notre relation avait un avenir. Nos longues heures à courir dans la campagne, à se chamailler. Je pensais que notre relation avait un avenir. Des que je t'appelais, tu étais disponible, tu était ma compagne idéalle. Mais tu es parti, pour ce joli blond, qui semble te correspondre. Je le hais, il m'a tout pris. Mon chien, je te reverrai toujours embrasser ce jeune labrador, cela m'a fait mal, mais je t'aime. |
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| Bécassine, 24 ans, Paris |
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J'avoue être en train de sécher alors que cette année est cruciale pour mon avenir professionnel. J'avoue avoir fait dépenser une belle somme à mon père pour m'inscrire dans une prépa où je suis sûre de me planter. J'avoue persévérer dans une voie qui me dégoûte alors qu'on me proposait un job intéressant et payé, et que j'aurais pu changer de voie cent fois. J'avoue me laisser aller. J'avoue ne plus vouloir fréquenter mes potes heureux car je les hais de leur réussite. J'avoue en vouloir aux ex-cancres qui font des thèses parce que je végète après avoir été bonne élève. J'avoue que c'est puéril. J'avoue ne pas comprendre pourquoi je m'auto torpille. J'avoue être tentée de tomber dans l'aigreur (à mon age !). J'avoue ne pas savoir comment redevenir sympathique et souriante et pas seulement en surface. |
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| James BG, 27 ans, Rouen |
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Papa, Maman, j'avoue, c'est moi qui avait cassé la voiture il y a près de 15 ans ! Je ne savais alors pas à quoi servait "la pédale de gauche", surtout quand une vitesse est enclenchée... Du coup, quand j'ai voulu faire Vroum vroum, ben la voiture est partie toute seule dans le mur ! Ouah merci Daniel, ça fait du bien ! |
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| Bretonne, 22 ans, Bretagne |
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J'avoue que hier j'en ai encore sorti une belle ! J'étais chez mon homme ce week end, et dimanche matin, après le petit dejeuner, il s'est mis à remplir le lave vaisselle. Pour faire de la place, il a enlevé une casserole. Il a ensuite voulu la remettre mais elle ne passait plus, le manche dépassait toujours, peu importe dans quel sens il la mettait. Et moi, avec ma bêtise naturelle j'ai dit : "Ta queue est trop longue !" et là, il s'est tourné vers moi avec un grand sourire et m'a dit "Tiens, ça on me l'avais jamais encore dit !!!" et il a explosé de rire. Et quand je me suis rendue compte de la magnifique phrase a double sens que je venais de dire, je suis devenue toute rouge et je suis allée me cacher dans le salon. Maintenant quand j'y repense c'est vrai que c'était très drôle ... mais alors qu'est ce que je peux dire comme conneries des fois ! |
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| Nina, 24 ans, Liège |
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J'avoue que j'ai essayé de fermer la porte de la salle-de-bain avec une clé qui ne correspondait pas à la serrure. J'avoue que je l'ai fait de l'intérieur de la salle-de-bain. J'avoue que je me suis retrouvée coincée dedans et que j'ai appelé mon homme pour qu'il me libère. J'avoue ne pas avoir pu attendre qu'il démonte la porte. J'avoue... avoir fait caca dans la baignoire. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Life is cool, no?, 18 ans, Bruxelles |
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J'avoue que quand je veux jouer à l'adulte responsable, je passe pour une crétine. J'avoue que je me suis colorée les cheveux en violet mais que c'était pas parfait du tout. J'avoue que j'ai été m'acheter une nouvelle boîte quelques jours après pour parfaire la coloration. J'avoue que quand j'ai commencé la coloration le mélange est devenu rouge et pas violet et qu'en plus sur les instructions il y avait mis "pure reds" J'avoue que j'ai été au magasin pour échanger la boîte avec les cheveux encore mouillés. J'avoue que j'étais fière de ne pas m'être faite piégée. J'avoue qu'arrivée là le mélange était devenu violet. J'avoue que "pure reds" était la sous-marque de ma coloration. J'avoue avoir fait perdre le temps d'une caissière et de sa patronne. J'avoue que je n'ose plus aller dans ce magasin... |
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| La voisine, 20 ans, Oise |
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J'avoue qu'hier soir tu as enfin craqué. J'avoue que j'ai été la fille la plus heureuse du monde 4 fois dans la nuit. J'avoue également que je voulais me retenir aussi mais je n'y peux rien, quand tu es près de moi, je ne contrôle plus rien. J'avoue que ce matin mon coeur s'est tordu quand j'ai t'ai entendu dire "la réalité nous rattrape", en répondant au message que ta copine t'avait envoyé. J'avoue, niveau stable, concret et sérieux, je suis vraiment pas douée... |
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| Touteptitecaro, 25 ans, Rouen |
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J'avoue que mes amis m'appellent souvent boulet et qu'ils n'ont pas tort... J'avoue qu'il m'en arrive des choses stupides et que je pourrai en remplir des pages sur ce site. Mais la je pense que j'ai fait très fort... Oral final d'école de commerce... Jury de 3 personnes... Moi en tailleur bon chic bon genre qui me lance dans une thèse sur la motivation des salariés et leur corrélation plus ou moins directe avec leur rémunération... En plein milieu de la 2eme partie alinéa 3.6... Je vois le jury regarder le power point qui servait à illustrer mes commentaires avec une insistance presque intrigante... Et là je me tourne vers le tableau qui me montre une photo inoubliable de mon copain et moi en train de se faire un tendre câlin sous la couette... Il est très difficile de continuer sans présenter l'élu de mon coeur au jury... ''Donc voici mon fiancé qui est donc un employé très très motivé, ce qui illustre donc très bien mon sujet..." J'ai eu 18/20 au final. Je ne sais pas si c'est pour la qualité de mon travail ou parce qu'ayant nourri leur libido ils m'ont imaginé sans le tailleur jusqu'à la fin de ma soutenance !!! |
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| Marie, 19 ans, Annecy |
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J'avoue que : - Le 1er Janvier 2005 à 10h du matin, j'ai fait une crise d'épilepsie due à une mauvaise chute et ai passé 4 jours à l'hôpital. - Le 1er Janvier 2006 à 6h du matin j'ai mis un râteau à l'un de mes meilleurs amis. - Le 1er Janvier 2007 à 4h du matin j'ai flirté et ai embrassé à pleine bouche deux mecs que je ne connaissais à peine et suis rentrée chez moi totalement bourrée. J'avoue que me demande bien ce qu'il m'attend pour le 1er Janvier 2008... |
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| Chouchou, 20 ans, La seyne/mer |
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J'avoue que je suis fier et fier de l'être... sauf ce jour-là ! C'était à mes 14 ans, le jour de la rentrée de tous les 3ème, je suis arrivé sur mon booster flambant neuf. Je me mets à côté de mes copains, je retire mon casque, secoue mes cheveux aux vent, et avec un sourire exagéré, je dit : Hey salut les gars, alors toujours à la case bus ! Mes copains marmonnent et le portail de l'école s'ouvre. Petite précision : Mon booster avait son pot d'échappement très bas, et devant le portail il y avait un énorme trottoir. Bref, je rallume mon booster et je passe sans problème la roue avant sur le trottoir sauf que ce fichu pot, lui ben ne passait pas. Du coup sentant le regard de mes copains et de tous les élèves de troisième, j'accélère. Quelle ne fût pas ma surprise lorsque la roue toucha le trottoir, et que mon booster s'envola, pour atterrir sur un élève en vélo ! Me voilà par terre, sonné et rouge à en exploser, je vois le surveillant qui vient me voir et me dit : Deux heures de colle, il faut mettre le casque en roulant ! Finalement le bus c'est pas si mal ! Je suis fier et fier que l'on m'ai appelé le pilote. |
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| Aouch !!!, 16 ans, Toulouse |
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Le portable qu'elle invention génial non ? On peut être appelé n'importe où, à n'importe quel moment, on peut recevoir et envoyer des sms à toutes heures également. Un jour j'ai envoyé des sms à une personne mais cette personne ne me répondant pas je décide de l'appeler et lui demande si elle a reçu mes messages, elle me dit que non. Je finis par regarder dans mes messages envoyés et je vois que je n'ai pas envoyé les sms à la bonne personne... Le problème c'est que mes sms parlaient de cette personne en question (le mauvais destinataire).. Et j'avoue que c'était pas en bien.. J'avoue que j'ai inventé une histoire idiote comme quoi je voulais le tester ! Et qu'à cause de ma bêtise j'ai explosé mon forfait sms ! J'avoue que maintenant je regarde à 2 fois avant d'envoyer un message. J'avoue que le destin est parfois mal fait... |
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| Velvet, 19 ans, Paris |
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Après avoir fait bombance tout un week-end, je me dis que la semaine suivante sera élue semaine du jogging quotidien ! Mais je suis encore une bleue... On met où ses clés quand son jogging n'a pas de poche ? Allez, je suis inventive, ce n'est pas ça qui va m'arrêter ! Après avoir claqué la porte, je dégrafe mon soutif, je passe l'anneau dans la "bretelle horizontale du dos du soutif". Pas chose aisée, vous en conviendrez !!! Et j'avoue, jusque là, c'est une très bonne idée : je gambade allègrement dans les rues de Paris une petite demi-heure, et me décide à rentrer. En bas de l'immeuble, prise de conscience terrible. Il a une porte en bas. Dans la rue. Et dont l'ouverture nécessite une des deux clés accrochées... Bon, dans mon dos, quoi. Personnellement, j'avoue que je n'avais pas prévu de me "déssapper" dans la rue (passante, bien entendu, sinon, ce ne serait pas drôle du tout). J'attends cinq bonnes minutes et comprends que de toute façon, il y aura toujours quelqu'un. Tant pis, je tourne le dos à la porte, glisse ma main sous mon tee-shirt, et entreprend de re-dégrafer mon soutif, le plus discrètement possible. Apparemment, je suis pas douée : "Je peux peut-être vous aidez ?" me demande-t-on. Sourire forcé de moi, beaucoup moins du "charmant homme d'âge mûr" en face. Il a l'air de bien s'amuser, lui. C'est décidé : ce sera semaine carottes-potage quotidien. J'abandonne le footing. Trop stressant. |
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| Vichy, 15 ans, Nantes |
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J'avoue que mon immeuble est vieux, et que les bâtiments entourent la cour, ce qui fait résonner le moindre bruit... et qu'en plus les fenêtres, également vieilles, font gaiement entendre la vie de l'immeuble. J'avoue qu'hier soir, un voisin m'avait fortement énervée quand il avait grand ouvert sa fenêtre et mis à fond l'album de Peter Cincotti, artiste du moment certes, mais que j'exècre au plus au point. J'avoue que j'ai donc ouvert ma fenêtre à mon tour, mis un CD de Led Zeppelin dans ma chaine hi-fi, déplacé les baffles devant la fenêtre, et lancé la musique à un niveau sonore presque indécent. A environ 2:30 de la deuxième chanson, j'ai arrêté pour constater que le volume avait nettement baissé de l'autre côté. Je jubilais. J'avoue que maintenant je regrette, car après avoir réfléchi (toujours après mes actes, c'est malin), peut-être que le fan de Cincotti n'était autre que mon beau voisin... Et si je l'avais vexé ? |
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| Canapé girl, 20 ans, Paris |
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J'avoue que mon ordinateur portable a vécu un sale mois... Un soir avec deux potes on est allés chez moi et on s'est mis à boire des vodka ananas et après avoir bousculé ma télé et laissé tomber un cadre dont la vache qui était collée dessus s'est décollée ; je me suis rendue compte que mon verre (que je me souvenais même plus avoir posé) s'était renversé sur mon ordi ! Alors vu que j'étais un peu bourrée (oui juste un peu) j'ai pas fait trop attention et on a éteint mon ordi. Le lendemain matin je me réveille la tête dans le cul (mes potes étaient partis), j'essaie d'allumer mon ordinateur et : pas possible il s'allume pas ! Trop les nerfs, j'ai attendu un mois entier avant de le récupérer, j'ai payé la facture très salée (prix neuf limite), seul soulagement : tous mes fichiers sont sauvés ! Ouf ! Un seul conseil : n'allumez jamais votre portable quand vous avez décidé de boire et rangez-le loin de vous et caché ! |
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| ShadowCat426, 19 ans, Angers |
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J'avoue qu'en allant au cours d'anglais version, l'autre jour, le prof commence le cours pas une petite boutade (dont je ne me rappelle plus), à laquelle j'ai répondu (pas trop fort, pour pas qu'il m'entende, bien sûr) : "Bien sûr, et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu !". A peine avais-je fini que le prof, visiblement très intéressé par ce que je venais de dire, me demande de répéter car il n'avait pas entendu. A ce moment-là, ma voisine explose de rire et moi je vire écrevisse. Il a un peu insisté, mais me voyant gêné a fini par laisser tomber. J'avoue que la prochaine fois je la bouclerai ! |
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| Bruxelles_Les_Pins, 25 ans, Bruxelles |
| J'avoue que j'ai beau creuser bien profond dans ma caboche, je ne trouve aucune bêtise digne d'un aveu en ligne. J'avoue que je ne comprends pas car j'ai toujours entendu dire que j'étais une vrai calamité. J'avoue que c'est déroutant... A moins, que je sois victime d'une - je suis devenue sainte nitouchenite aigüe... |
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| Cas Sociale, 26 ans, Sud |
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J'avoue qu'être célibataire est un avantage ces derniers temps car je fais la grève du rasoir ! J'avoue, je ne me rase plus que les dessous de bras... Du coup, mon minou ressemble de plus en plus à Sébastien Chabal ! |
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| La Dame du Lac, 20 ans, Saint-Etienne |
| J'avoue que je ne pensais pas sacrifier ma vertu au bout de douze jours. J'ai des principes mais j'avoue que ces-dits principes sont tombés avec les vêtements ce vendredi, dans sa voiture, dans une zone industrielle desertée et surtout, glauque. J'avoue que pendant l'acte, je me suis demandée plusieurs fois s'il n'y avait pas des fantômes qui se rinçaient l'oeil en nous regardant... |
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| La haut, 28 ans, Pas de Calais |
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J'avoue avoir visité le tiroir à sous-vêtements de la mère d'un copain quand j'avais 15 ans. J'avoue que je lui ai chipé une petite culotte. J'avoue que j'étais très excité par elle. |
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| Femme médecin, 25 ans, Boulogne |
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J'avoue être une écolo convaincue et convaincante... J'avoue que je me hérisse quand mes invités mettent leurs mégots dans la poubelle du recyclable, que je trie parfois les poubelles de mes voisins laxistes, que je n'utilise plus de sacs plastiques depuis belle lurette. Oui mais. Oui mais depuis que j'ai découvert les vertus de ma pommette de douche préférée, mes séances salle de bain s'éternisent au détriment des océans de la planète. Tout ça pourquoi ? Pour avoir cette petite dose de ces putains d'endorphines desquelles je suis dépendante... Alors que faire ? Devenir une fille aigrie ou être responsable d'un crime écologique ??? Qui a dit qu'il faudrait juste que je me trouve un mec ? |
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| Piotra, 24 ans, Paris |
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Je veux présenter mes excuses à ce couple qui est venu me demander samedi, vers 14h45, quel bus il fallait prendre pour aller à Ikea. J'ai réfléchi 2 secondes et j'ai répondu, très sûre de moi "le 110 !" Je me suis rendue compte 30 secondes après que pas du tout, ce n'est pas le bon bus. J'avoue que je ne sais pas du tout où je vous ai envoyé, et je ne vous ai pas rattrapé car sinon j'allais rater mon RER. J'espère que vous avez redemandé - au cas où- au chauffeur du bus, et que sinon, je ne vous ai pas envoyé trop loin. Si ça peut vous consoler, je m'en veux un peu. |
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| Repentie, 25 ans, Lyon |
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J'avoue t'avoir inscrit à des tas de newsletters inutiles au possible rien que pour faire exploser ta boite mail et te faire péter les plombs... J'avoue que c'est très bas et très gamin, mais tant pis, j'avoue ! C'est pour tout le mal que tu m'as fait et que tu fais autour de toi. J'avoue être assez fière de moi quand même parce que tu étais bien loin de te douter que je pouvais être aussi machiavélique si on me cherche vraiment. Et toi tu as largement dépassé les bornes avec moi et avec toutes les autres. Allez, sans rancunes bichon ! |
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