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| Pefanie, 29 ans, Paris |
| J'avoue que j'étais persuadée d'avoir emporté ma paire de converses pour partir chez ma mère. Sauf que j'avais une chaussure droite à moi, et la chaussure droite de ma compagne qui a la même paire que moi, 2 pointures au-dessus. |
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| Crazy, 23 ans, Paris |
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J'avoue m'être fait tatouer le prénom de mon chéri dans le bas du dos à 15 ans. J'avoue que 3 ans après, on se séparait. J'avoue que je suis obligée de ne sortir qu'avec des "David" depuis. J'avoue que j'attends impatiemment d'avoir assez d'argent pour faire enlever ça au laser. |
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| Glk, 21 ans, Paris |
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J'avoue qu'en regardant un court métrage made in Pixar ce midi, je mangeais mon steak haché. Alors que j'avais la bouche pleine, je me suis marré et, de la même manière qu'on peut aisemment se faire un lavement nasal avec du coca et une blague carambar, j'ai réussi à me loger un bout de barback d'un demi centimètre dans le pif en tentant en vain d'étouffer ce rire. Je me suis quand même bien marré tout seul en voyant le contenu de mon mouchoir qui n'a jamais été aussi appétissant. |
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| Marmoussa, 25 ans, Paris |
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J'avoue, papa-maman, que quand j'ai été chopé en août 1999 pour vol à l'étalage (face à l'incompréhension du vigile qui trouvait que j'avais "pas la tête à faire ça" - eh oui, ça aide d'avoir un look de jeune fille sage-), quand je vous ai regardé droit dans les yeux en jurant que c'était la première fois, et bien je mentais. J'avoue que ça faisait plus d'un an que je volais CD, parfum, maquillage, épilateur, affaires scolaires, fringues... Vous n'en avez jamais rien su, et n'avez rien remarqué ! Mais j'avoue que j'ai eu tellement peur que je n'ai plus jamais recommencé ! |
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| Clochetteachaussettes, 22 ans, Dijon |
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J'avoue que mon frère vient d'acheter un violon et que j'ai voulu essayer. J'ai trouvé que ça avait un son très désagréable et que c'était super dur... J'ai voulu montrer à mon frère. Il a piqué un fou rire parce que au lieu de jouer avec la corde de l'archer, je jouais avec le bois. Que je suis cruche ! |
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| FlonFlon, 19 ans, Fontainebleau |
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J'avoue qu'un jour, en voulant dire à ma mère "c'est trop bien à l'internat il y a plein de mecs qui font du sport torse nu sous ma fenêtre !". Je lui ai sorti "c'est trop bien à l'internat il y a plein de mecs qui font du sport tous nus sous ma couette !". ->  Meilleur Aveu <- |
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| Klijm, 17 ans, Paris |
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Il était une fois un super portable. Mon portable que j'ai tant chéri. D'ailleurs, tous mes amis s'étaient déjà amusés à le déglinguer dans tous les sens. Un de mes meilleurs amis s'est même amusé à m'écrire en message d'accueil : "Un gros clito" et qu'à chaque fois que j'allumais mon portable, je prenais un fou rire. Mais vint le temps de changer mon portable, trop vieux pour continuer à partager ma vie. Sauf que les vendeurs de portables, ils font tout un tas de manipulations avec le nouveau portable et l'ancien afin de vérifier que "la carte SIM" fonctionne bien. Sauf que j'avais oublié d'effacer mon message d'accueil, par simple habitude. Et que quand le vendeur a rallumé mon vieux portable, et ce, devant mon père, il devient rouge comme une écrevisse et prend un fou rire silencieux, avec un coup d'oeil vers moi complice... Mon message d'accueil sur mon nouveau portable, maintenant, c'est Bienvenue ! |
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| Cryo, 27 ans, Lille |
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J'avoue que c'est moi qui ai pété dans la foule (nombreuse et dense), en attendant de pouvoir rentrer dans la salle voir le film bienvenu chez les ch'tis. La première fois c'était pas moi ! Mais alors les deux autres, je m'en suis donné à cœur joie ! J'avoue que c'est dur de ne pas éclater de rire lorsque derrière moi ils accusaient les autres en les traitant de pétomanes... |
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| Cryo, 27 ans, Lille |
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J'avoue qu'un jour, un type s'était entêté à se garer très près de ma portière. La place étant déjà étroite, et ma voiture est large je n'ai pas eu d'autre choix pour sortir que de lui défoncer sa porte avec mon parchoc. J'ai forcé le passage en braquant ma voiture. Tout son côté droit, le long des deux portière a été renfoncé. Le pire c'est que le monsieur est arrivé au moment au j'ai réussi à me dégager de la place... Les croiuiiiiiiiiic avait cessé juste à temps. Deux seconde de plus et il me choppait. Il n'a rien vu, j'ai déguerpis vite fais comme un voleur ! Il a dû faire une drôle de tête en voyant son coté tout défoncé une fois chez lui. J'avoue que j'en suis pas fier... Mais il l'avais cherché aussi : se garer comme une m... à 5 cm de ma portière... |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, ce jour là je n'étais pas très réveillée ; comme d'habitude en fait. Je prenais donc le bus de 7h43 pour aller travailler. Il était plein, mais je m'installe à la seule place libre : devant un très séduisant jeune homme... Mais là, comme à mon habitude, je m'endors pour les prochaines 40 minutes de trajet. Ah ! Quel acte je n'avais pas commis là ! A mon réveil, j'avais un long filet de bave qui dégoulinait sur ma poitrine, et une énorme trace rouge sur ma joue pour m'être endormie contre la vitre... Et encore, cette honte aurais pû passer si tout le monde était descendu ! Mais non, c'est ce fameux jeune homme séduisant qui était en face de moi, esquissant un sourire, qui me réveilla... J'avoue, ce jour là, j'ai perdu toute ma féminité... |
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| Maël, 17 ans, Le Mans |
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J'avoue que je suis un manceaux que je m'éclate à lire quotidiennement tout les petits aveux de mes chers camarades du Mans, me disant peut être que c'est quelqu'un qu'on connaît ! Je remercie ce site pour me faire rire pendant des heures à lire ces aveux. Cher Manceaux, attention vous avez un fan ! |
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| Margaut, 19 ans, Poitiers |
| J'avoue que je suis une fille, bien éduquée, pas sotte, bien dans ma peau et dans ma tête, et pourtant je suis fascinée par le porno. Je n'ai pourtant aucun problème dans ma propre vie sexuelle. J'avoue ne pas comprendre cette fascination, et j'avoue que j'en ai un peu honte, est-ce qu'il y a d'autres filles comme moi ? |
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| Life is cool, no ?, 18 ans, Bruxelles |
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J'avoue que ça ne fait que trois jours que je sais que les paroles de Toréador de Carmen ne sont pas "Toréador ton cul n'est pas en or". J'avoue que j'ai beaucoup honte quand même. |
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| Lilith, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je ne suis plus vierge. J'avoue que c'était formidable mais que j'ai au début eu très très mal. J'avoue que j'ai toujours affirmé que la taille ne comptait et pourtant, depuis toujours, lorsque je me masturbe et que je pense à un sexe énorme qui va et vient en moi, je jouis immédiatement... |
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| Boulak, 22 ans, Dijon |
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J'avoue avoir fait la pire bêtise en m'installant avec toi. J'avoue qu'au bout d'une semaine, j'avais déjà envie de te quitter. J'avoue qu'au fond tu es une gamine. J'avoue qu'à part ton déhanché et ta jolie poitrine, de tout le reste je n'ai rien à regretter. |
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| Pschiit, 21 ans, Paris |
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J'avoue que récemment j'ai eu envie d'aller faire un petit tour sur youtube et comme les favoris de l'ordi de mes parents sont un vrai bordel, je me suis dit : autant taper l'adresse, ça ira plus vite. Je commence donc à taper "you", et là qu'est ce qui s'affiche dans l'historique ??? youporn ! Je me suis donc mise à gueuler dans le salon, où toute ma famille trainait : "hey qui c'est qui est allé sur un site porno ?". Bien évidemment, tous les regards ont fusé sur mon frère qui est immédiatemment devenu rouge tomate... Heureusement on est gentil, on ne l'a pas asticoté trop longtemps... j'avoue que, depuis, il a appris à effacer les historiques, et j'avoue c'est moins marrant à la maison... |
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| Craki, 18 ans, Perpignan |
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J'avoue que à mon partiel de culture et civilisation anglaise on avait une caricature à commenter. J'avoue que je me suis dit que c'était facile et que j'allais prendre beaucoup de points sur cette question. J'avoue que la tête d'un personnage caricaturé ne me revenait pas, et que j'ai passé 10 bonnes minutes à chercher son nom. J'avoue que j'ai été toute fière en le trouvant : Bill Clinton ! J'avoue que je l'ai été un peu moins à la sortie quand on m'a dit que c'était Tony Blair... On était en culture Anglaise et pas Américaine. J'avoue que toutes ces revisions la veille m'avaient bien embrouillé. J'avoue que j'ai eu 8/20 ! |
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| Ptitemetaleuz, 20 ans, Paris |
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J'avoue, il y a quelques semaines, mon frère a eu son appartement. J'avoue qu'il nous a tous invités, moi et la famille proche à diner chez lui pour fêter ça. J'avoue qu'après le diner, je faisais la vaisselle avec lui, et là paf ! Un verre lui pète dans les mains. J'avoue que toute la famille a débarqué dans la cuisine, car mon frère a crié et s'est énervé en nous expliquant que ça lui arrive tout le temps... J'avoue lui avoir conseillé d'acheter des verres durex ! J'avoue que tout le monde m'a regardé d'un air très étonné et que j'ai mis une bonne demi-heure à comprendre pourquoi. |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, après avoir lu quelqu'un sur internet, je doute : pourquoi, de nos jours, les pantalons sont-ils trop longs pour les personnes "petites"? Quand j'achète des hauts les manches ne sont pas trop longues donc je n'ai pas besoin de retrousser mes manches.... Pourtant mes pantalons sont trop longs... Alors je me demande : "suis-je difforme: petites jambes, grands bras ?" ou bien "Sont-ce les personnes de grandes tailles qui le sont : grandes jambes, petits bras ?". |
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| Théa, 23 ans, Paris |
| J'avoue que je l'ai volé, ce livre qu'on avais vu à Ikéa sur les sportifs suédois, qu'ils avaient en 50 exemplaires pour remplir les étagères d'expo et qu'ils avaient tout net refusé de te vendre ! |
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| Breizhette, 20 ans, Bondoufle |
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J'avoue que depuis la dernière fois il est arrivé trop de trucs à Natachours, un impact sur son pare-brise alors qu'elle venait à la fac. Eh oui Natachkoumoune n'a pas de chance... En cours de chinois quand il faut répéter les phrases derrière la prof Natachimpanzé ne singe pas correctement la prof alors elle mélange tous les mots et après quand je rigole la prof nous dit qu'on a bu du pipi (eh ouais chez les chinois quand on rigole pour rien c'est qu'on a bu son pipi !). Natachien est une bonne patte, en cours d'anglais la prof voulait un volontaire et nous on lui a dit "Natacha allez" et Natachou étant toujours à l'Ouest elle a cru que c'était la prof qui l'avait désignée alors elle s'est mise à parler. Natacha est également une vraie fouine et elle arrive toujours en avance, même quand on commence à 8 heures ! Alors le matin quand j'arrive à la fac je vois sa tête par la fenêtre au 3eme étage, elle m'observe quand je me gare... Sinon Natachaussette travaille à la Halle aux Chaussures ah ah et elle se fait persécuter par son responsable. La dernière chose qu'il a sortie c'est qu'il faut faire travailler Natachaussons, en gros elle fout rien quoi, alors que la pauvre elle travaille toujours. Vous imaginez bien que... ça la gonfle, oui bravo vous suivez bien ! C'est tout pour le moment mais ne vous en faites pas... avec Natachou il n'y a pas de fin. Désolée que tu n'ai pas connu Natachours la miss lulu. |
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| Miss Lagaf', 19 ans, St-Quentin en Yvelines |
| J'avoue m'être sentie bête quand devant tout le monde au restaurant je t'ai appelé par un autre prénom... Mais j'avoue ne t'avoir jamais vraiment apprécié ! |
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| Kerlane, 18 ans, Ile de France |
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J'avoue, Aussiprofonkelocéan, mon rêve serait de me faire tatouer juste derrière l'oreille, ou bien en dessous. Je trouve cela vraiment craquant. J'avoue que c'est aussi excitant sur la pointe de la hanche... J'avoue, mon copain refuse que je me fasse tatouer car "je ne suis pas du bétail". J'avoue, c'est bien dommage... |
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| Frouadeur, 21 ans, Paris |
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J'avoue que je suis un mec et que j'ai essayé le masque de sperme soit disant riche en protéines, bon pour la peau et tout et tout... après m'être masturbé. J'avoue que j'ai eu l'air con et que c'est une belle connerie de plus à mon actif que d'avoir tenté ce truc. |
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| Quentin, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'en primaire à la piscine je regardais dans la cabine d'à côté par le trou dans le mur. J'avoue que j'ai failli mettre le feu à mon collège deux fois. J'avoue que c'est moi qui ai volé les affiches du cinéma de Vélizy en 2003. J'avoue que j'ai volé les valves de toutes les caisses de mon quartier. J'avoue que j'ai vendu des trucs qui n'ont jamais été à moi. J'avoue que la voiture de la prof de Français "repeinte" c'est moi pareil. J'avoue aussi que c'est moi qui ai caillassé les fenêtres du collège Barbusse. J'avoue, j'étais très con... J'avoue, je regrette. |
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