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| Lau-cean, 17 ans, St-Tite |
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J'avoue, Frimousse, que le coup du soutif dans l'aspirateur m'a bien fait rire mais que j'ai déjà vu pire. En effet ma très chère grand-mère que j'adore, dans un moment de brouillard extrême j'imagine, a décidé de nettoyer la cage de son canari, Théodule, avec le boyau de l'aspirateur... Je te laisse deviner la suite. Le vieux Théodule a survécu mais, allez savoir pourquoi il avait l'air un peu dépressif par la suite et il ne chantait plus. Ma grand-mère s'est donc pointé à l'animalerie pour savoir si il n'existerait pas des vitamines pour oiseau. Quand le vendeur l'a questionné elle a tout avoué. Elle a le coeur trop pur pour mentir. J'avoue que depuis, l'histoire à fait le tour de mon village... |
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| Motard Breton, 19 ans, Breizh |
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J'avoue que j'ai un peu chargé la mule ces 3 jours là. Okay, une cuite la veille, le boulot le lendemain. Je n'avais dormi que 4h. 300km de route pour revenir au festoche, en moto. J'avoue que là, j'ai commencé a flipper. J'avoue qu'avant, je rêvais d'avoir des hallucinations, "juste pour voir". Mais je vous assure que lancé à 110 km/h, lorsque vous voyez des gens traverser la route devant vous, alors qu'ils n'existent pas, c'est gênant. Et lorsque vous croyez que l'on vous observe dans vos rétros, alors qu'il n'y a que la route... J'avoue que j'aurais du m'arrêter parce que c'était un peu risqué, mais j'étais trop pressé d'arriver ! Et le sur-lendemain, pour rentrer chez moi, le matin à 6h du mat'... J'avoue que je n'avais pas complètement dessaoulé. Mais j'avoue que je me suis bien marré dans les embouteillages Nantais, à slalomer entre les 33 tonnes, à doubler les bagnoles sur la bande d'arrêt d'urgence. Mais c'était moins drôle quand j'ai pris la voie en sens unique, à l'envers, et que j'ai renversé les petits plots oranges, avec mon tibia (*ouille*). J'avoue que parfois je peut être vraiment un con scient, et que je remercie je-ne-sais qui d'être encore en vie ! |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue avoir répondu à la toute dernière question d'un entretien de recrutement : "Avez-vous quelque chose à rajouter ?" en disant - "Ah oui au fait...J'aime pas les gens !" Devinez si j'ai été pris ? |
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| Pygirl, 20 ans, Nantes |
| J'avoue que ces examens c'était un peu du free style ! J'avoue être tombée sur un livre que je n'avais jamais lu, ainsi que sur les sujets de math dont j'avais horreur. J'avoue que pour mes oraux j'ai révisé le matin même alors que je passais à 14h... J'avoue que tant que je ne sens pas la pression je n'étudie pas ! J'avoue pour demain j'ai 15 oeuvres à analyser, et il faudrait sérieusement que je m'y mette... mais non ! Plus tard ! |
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| Raelynn, 22 ans, Cholet |
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Quand on veut, on peut ! Je te veux, donc je peux ? Non ? Ca marche pas comme ça ?! Parce que que j'avoue que j'en peux plus de cette situation. J'avoue que je crève d'envie de te voir et tant pis pour les conséquences. Tant pis si je me trompe, si je fais une grosse bêtise ! Comme on dit : "Qui ne tente rien, n'a rien " J'aime bien les proverbes ! |
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| Missdy974, 20 ans, Perth |
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J'avoue que je peux être maladroite parfois. J'avoue que ce jour là, à la librairie, je venais de passer une nuit horrible en compagnie d'une magnifique grippe. Ce qui m'a mise dans un état pas possible le lendemain ! J'avoue en voyant mon ancienne copine de classe, j'ai eu ce stupide réflex de lui dire "Putain, mais qu'est ce qui t'es arrivée ?!". Elle était super blême. J'avais eu l'impression qu'on l'avait tapé dessus ou même qu'elle venait de pleurer. J'avais aussi perdu l'habitude de la voir. J'avoue que je n'avais pas vu qu'il y avait autant de monde autour d'elle. J'avoue m'être senti super conne quand elle m'a répondu "Je n'ai plus de maquillage"... Bah oui, je n'avais jamais remarqué que les australiennes mettaient 3cm de maquillage ! |
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| CaRoLiiiine, 18 ans, Nancy |
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Tout comme Findubac!, j'avoue que ça fait du bien que le bac soit fini. J'avoue que moi aussi j'ai fait mes petites (ou grosses) boulettes. Premièrement, je n'ai pas révisé (ou que très très très partiellement) et prenais donc un gros risque. Cela dit, j'avoue que j'ai un cul d'enfer puisque je suis toujours tombée sur les sujets que je maîtrisais. J'avoue aussi qu'en histoire géo, en parlant de la guerre froide, j'ai mis que 1991 était la date de la chute du mur de Berlin... Aïe, ils vont se marrer les correcteurs. D'ailleurs j'ai peur qu'ils descendent ma note uniquement pour ça alors que l'ensemble de mon devoir est bon (si, si, je le sais). J'avoue qu'en ne révisant rien, je visais la mention 'assez bien', sachant que j'ai déjà 58 points d'avance. Finalement, je vise la mention 'bien' vu que j'ai cartonné dans toutes les matières. Et enfin j'avoue que j'aurais pu me planter complètement, mais encore une fois j'ai eu de la chance ! |
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| Frimousse, 17 ans, Alpes-Maritimes |
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J'avoue, des fois ma mère est vraiment pire que moi... Elle repassait en regardant la télé et à un moment on entend un sale bruit de truc qui fond, genre PSHHH, et il y avait une méchante odeur de crâmé qui flottait dans l'air... En fait ma mère avait laissé le fer allumé sur le support en plastique, oubliant de remettre la protection en silicone, du coup le plastique avait intégralement fondu tout autour du fer ! J'avoue, même si ma mère a piqué une crise de nerf c'était assez cocasse de voir que l'incident avait laissé un gros trou en forme de fer à repasser dans le support en plastoc... Ca faisait comme dans les cartoons... Maintenant sur le support plastique il y a une planche en bois et ma mère n'oublie plus la protection en silicone... |
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| Frimousse, 17 ans, Alpes-Maritimes |
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J'avoue, des fois je suis vraiment pas douée... L'autre jour je passais l'aspirateur dans ma chambre, tranquille, mon MP3 sur les oreilles, quand d'un coup j'entends un gros SCHLURP ! Merde ! vite j'éteins l'aspirateur et je me jette sur le tuyau pour voir ce que c'était... C'était un de mes soutifs... et oui ça arrive quand on a la mauvaise habitude de laisser traîner ses fringues. J'avoue qu'après ça ma mère a pesté pendant des plombes tandis qu'elle démantibulait l'aspirateur, et que moi j'étais morte de rire... |
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| Frimousse, 17 ans, Alpes-Maritimes |
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J'avoue, des fois il m'arrive vraiment de ces trucs... J'étais en cours de français, en train d'écouter la prof et de m'ennuyer ferme quand soudain ma copine, qui était assise derrière moi et qui chuchotait des âneries depuis un bon quart d'heure, m'interpelle en pouffant : "Hé regarde ce qu'il y a dans ta capuche !". Je me retourne avec un soupir de lassitude, me demandant ce qu'elle a bien pu mettre dans mon gilet qui était suspendu sur le dossier de ma chaise, et quelle ne fut pas ma surprise de me retrouver nez à nez avec... une culotte ! J'étais franchement abasourdie sur le coup devant cette culotte clandestine que ma copine brandissait à bout de bras, écroulée de rire. Le pire dans tout ça, c'est que cette culotte était à moi et qu'aujourd'hui encore je me demande comment elle a pu atterrir là... |
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| Gaffeuse, 16 ans, Saint Germain en Laye |
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J'avoue que comme d'habitude j'étais en retard pour le lycée et qu'en plus j'avais voulu mettre du vernis, et surtout m'essayer à la french manucure... J'avoue que non seulement c'était moche mais en plus totalement foiré ! J'avoue que, à cours de dissolvant, j'ai fini par me vernir intégralement les 10 ongles... en blanc. J'avoue que toutes les filles de ma classe ont adoré... J'avoue que c'était la semaine dernière et qu'il y en a quelques unes qui m'ont imité depuis. J'avoue que ça me fait doucement rigoler quand elles sortent "oui mais tu comprends, tout le monde, fait ça maintenant"... Non, pas tout le monde, juste les personnes à cours de dissolvant ! |
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| J'ai_oublie, 19 ans, Nancy |
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J'avoue que je suis avec un garçon charmant depuis deux mois et que c'est la première fois que j'ai une relation aussi saine avec un homme. J'avoue aussi que vendredi j'ai rencontré quelqu'un et qu'on a passé une folle nuit tous les deux... Et j'avoue que je l'ai revu ce matin. J'avoue que, même si j'ai des sentiments pour mon copain, le sexe est bien meilleur avec l'autre. J'avoue que j'ai l'impression d'être une salope. J'avoue que le garçon que je viens de rencontrer me rend dingue et que je n'arrive pas à penser à autre chose que lui - alors que je devrais réviser mes exams. |
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| Ruby, 43 ans, Nouméa |
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J'avoue que j'ai été gérante de magasin pendant 2 ans et qu'une fois, un vieux type au regard libidineux est rentré dans la boutique avec une jeune nana métisse assez jolie. C'était l'heure de la fermeture, je n'avais vu aucun client de l'après-midi et à l'instant ma mère de métropole, âgée et malade, venait juste de m'appeler. Bref, je raccroche vite et me dirige vers le client qui me dit, avec un air narquois, un truc du style "surtout vous dérangez pas, prenez le temps de téléphoner, vous n'avez que ça à faire". J'ai failli le mettre dehors, j'ai respiré bien fort et avec un grand sourire lui ai vendu un de ces putains de tee-shirts. Le type a payé avec un chèque. Avec le nom sur le chèque et l'annuaire, j'ai retrouvé son adresse. Il était comptable. J'ai alors pris une feuille A4, j'ai écrit "vieux con" en gros dessus. J'ai posté la lettre deux jours plus tard. ça m'a fait un bien fou... |
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| Souye, 18 ans, Nancy |
| J'avoue que j'aime coller mon nez contre l'aquarium en faisant le tour du bocal, et que dans ces moments-là, j'adore imaginer être un petit poisson. |
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| Ladinguasse, 22 ans, Troyes |
| J'ai fais tomber la brosse à dent de ma colocataire dans les toilettes, je l'ai lavé et remise à sa place et je ne lui ai jamais dit. En fin de compte elle l'avait bien mérité ! Vengeance !!! |
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| Missdy974, 20 ans, Perth |
| J'avoue que ça va faire deux heures que je suis sur ce site. Ce qui a des conséquences sur ma sociabilité du moment parce que je ne prends plus la peine de lire et de répondre aux 7 conversations msn ouvertes depuis un moment... |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, La Réunion |
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J'avoue que je n'ai jamais trouvé pire que moi sur le marché de la honte et des bêtises. En allant au ciné une fois, je vois un gars debout appuyé contre sa voiture. Il ressemble trop au frère de ma patronne, c'est certainement lui. Il a la même couleur de peau, les mêmes cheveux, les mêmes lunettes affreuses, la même voiture... Bref je suis certaine que c'est lui. Je vais vers lui avec mon grand sourire et j'entame la conversation tout en rigolant. J'avoue qu'il me paraissait gêné, et qu'il était pas comme d'habitude. Il savait même pas répondre à la plupart de mes questions. Pour qu'il se décide à me parler, je lui demande comment va ma patronne. Il me dit qu'il ne la connaît pas et qu'il voit pas de quoi je lui parle depuis le début. Je lui dit, tu n'es pas Jonathan ? Le frère de ma patronne ? Il me répond, non je m'appelle Kévin et je suis fils unique. Je ne savais plus où me mettre. J'avoue j'ai senti mon visage me chauffer, je devais ressembler à une tomate c'est sûr. Je suis partie en m'excusant et je ne suis finalement pas allez voir le film. J'ai préféré rentrer chez moi... |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue qu'il n'y a pas longtemps en sortant d'un parking avec ma meilleure amie, je me la pétais grave dans ma toute nouvelle caisse. Tout le monde nous regardait et je faisais deux fois plus mon inintéressante avec mes grosses lunettes de soleil, mon brushing de star et mon chewing-gum dans la bouche ! Arrivée à la sortie j'étais concentrée sur le beau mec qui me souriait alors fallait pas que je rate mon plan séduction ! J'ai pas vu qu'il y avait un gros poteau sur la droite (même si ma copine me l'avait déjà dit, moi j'étais en pleine concentration de vaillantise alors j'ai pas entendu) C'est alors que je me suis pris l'énorme poteau en béton dans la portière de devant. Ça a fait un boucan pas possible, j'ai encore plus attirée l'attention. Au lieu de reculer et de me sortir de la sans aggraver la situation, j'ai continué à avancer et j'ai carrément engloutie l'autre porte. Tout le monde s'est mis à rire. Et j'avoue que moi et ma copine on riait jaune... Surtout moi. J'avoue que maintenant j'évite de roder dans les alentours de ce supermarché et j'ai promis de ne plus jamais me vanter. Ma voiture est restée un mois au garage. Et en remplacement j'ai eu un vieux taco pourri. Une bonne leçon d'humiliation croyez-moi ! J'avoue, j'en rigole aujourd'hui et je me dit à quel point je peux être idiote parfois ! |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue qu'une fois à la caisse d'un supermarché j'avais pas d'autre moyen que ma carte bleue pour payer mes courses (j'en avait à peine pour 15 euros). J'avoue que j'ai eu une frayeur lorsque j'ai vu le mot "paiement refusé" s'inscrire sur le lecteur. J'avoue avoir demandé à la caissière de refaire la manipulation. J'avoue, qu'elle m'a trop énervé quand elle m'a répondu : "Je recommencerai quand vous aurez réapprovisionné votre compte." Je savais très bien que j'avais de l'argent sur mon compte... Et l'humiliation qu'elle venait de me faire subir m'a envahie d'une rage certaine. Heureusement qu'il y avait un guichet juste en face de la caisse. Je lui ai dit d'attendre et que j'allais retirer de l'argent. Elle était pas d'accord mais je m'en foutais... C'était trop ! C'est alors qu'au guichet j'ai retiré 300 euros avec ma carte. Je suis retournée à la caisse (il y avait une queue monstre). Je lui ai donné l'argent en lui montrant bien mes billets et je lui ai dit : "j'avais bien de l'argent sur mon compte alors si ça vous amuse d'embêter les gens en les humiliant de la sorte, travaillez plutôt comme huissier ok ?" Elle m'a répondu que c'est pas elle qui serait en interdit bancaire bientôt. J'avoue, ça c'était trop trop fort de sa part. J'avoue que j'allais vraiment exploser de colère tellement. J'ai donc pris mes courses et je suis allée faire une consultation de mon solde de compte avec ma carte au même guichet et je suis allée la lui montrer, même si elle voulait pas voir, il a bien fallu qu'elle voit tout le fric que j'avais. Je venais d'être payée et ma banque venait de me verser le crédit que j'avais demandé pour l'achat d'une voiture, alors je ne vous explique pas la somme ! Elle ne savait plus quoi dire. J'avoue, j'étais heureuse de l'humilier à mon tour devant tous ces gens. J'ai failli avoir des problèmes avec le vigile lorsque j'étais près d'elle, mais quand j'ai vu qu'il s'approchait de plus en plus j'ai crié : "je vais écrire une lettre à votre supérieur, vous aurez de mes nouvelles" et je me suis barrée la tête haute. J'avoue que je ne me serais jamais cru capable d'un tel scandale. J'avoue que ce jour-là je m'étais levée du pied gauche ! |
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| Cleopatra, 18 ans, Toulouse |
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J'avoue qu'un jour je n'ai pas osé venir te parler pour te dire que j'étais énervée, j'avoue que j'avais la flemme de me lancer dans une "discussion". J'avoue, pour me soulager j'ai déchiré un de tes caleçons neufs en milles petits bouts. J'avoue, il est toujours dans le tiroir de mon bureau ! |
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| Sophie, 18 ans, Reykjavik |
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J'avoue la dernière fois le moniteur du code m'a dit que je devais passer le code parce que "une faute c'est pas mal". Sauf que je ne lui ai pas dit que la série que je venais de faire, je l'avais faite la veille. Et que l'unique faute, je l'ai faite exprès pour pas qu'il n'ait de soupçons... |
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| Winda, 18 ans, Clamart |
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J'avoue que les partiels ont commencé. J'avoue que les partiels, c'est une bonne grosse blague. J'avoue que dans nos amphi les feuilles de cours volent comme par enchantement pour atérrir sur nos copies, elles réussissent même à passer de mains en mains, et si ça ne suffit pas, alors on peut entamer un débat très instructif à propos de la question numéro 5. J'avoue que malgré tout cela, je vais sûrement devoir passer aux rattrapages. Et avec un peu de chance, je pourrai passer en deuxième année en ayant loupé quelques matières. J'avoue que, décidément, je ne comprend rien à la fac, mais ça me plait ! |
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| Howbizard, 19 ans, Niort |
| J'avoue qu'il n'y avait pas beaucoup de soleil, mais tellement content de retrouver les rayons du soleil, je suis resté tout l'après-midi dehors... Alors lorsque quelqu'un m'a demandé comment j'avais attrapé ces coup de soleil, je n'ai rien trouver d'autre à lui dire, que :" je suis resté au soleil". Les gens ont l'esprit aiguisé de nos jours. |
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| Lizeuse de bonne aventure, 19 ans, Paris |
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J'avoue que pour nos retrouvailles, la mission commando organisée n'était pas des plus anodines : après avoir soigneusement élaboré notre plan, j'ai pu infiltrer l'internat du lycée de ma cousine, dans une rocambolesque partie de cache-cache, afin d'y déguster... une sublime raclette préparée par nos soins ! Et il faut croire qu'on y croyait ! Et pourtant... au bruit du bris des fourchettes sur les assiettes, récupérées au self, la surveillante survint, en plein pendant notre festin. "Que diable ?". Après moults palabres, j'ai été mise à la porte - de secours - sans savoir ce que sont devenues mes camarades de racletterie... A vrai dire, j'avoue que je ne m'en fait pas trop, parce que devant la situation si cocasse, la pionne n'a pu s'empêcher de rire à plusieurs reprises, ajoutant aussitôt après "non mais je rigole, mais ça me fait pas rire !". Fin de partie. |
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| Mémoire_d_une_infidèle, 17 ans, Angers |
| J'avoue que je venais de descendre les escaliers et qu'arrivée dans la salle de bain, je me suis aperçue que la pince à épiler était restée en haut. Mesdames, sachez qu'un coupe ongles est aussi efficace que la pince à épiler pour les sourcils. |
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